Video de Frases de Chuck Norris contadas pelo PB!
A Origem de Chuck Norris
Uma antiga lenda chinesa dizia que em uma noite de eclipse lunar uma criança nasceria de um ovo de dragão, se alimentaria das chamas sagradas e derrotaria todo o mal do mundo. Chuck Norris não é este homem, pois ele matou este homem, e de quebra matou o dragão. Estudos comprovam que não há como definir a origem de Chuck Norris. A possibilidade mais possível é que Chuck Norris tenha dado um RoundHouse Kick em si mesmo fazendo-o voltar no tempo, assim ele transou com uma mulher que deu a luz a Chuck Norris. Sim amigos, Chuck Norris é filho dele mesmo e ele é seu pai e amante de sua mãe.
"Nunca mais se soube do ser acima que tentou escrever sobre a origem de Chuck."
“A cena de abertura de “O Resgate do Soldado Ryan” é baseada em jogos de queimada que Chuck Norris jogava na segunda série.”
“A Grande Muralha da China foi originalmente criada para manter o Chuck afastado. Falhou miseravelmente.”
“A Teoria da Evolução não existe. O que existem são as criaturas que Chuck Norris permite viver.”
“Algumas pessoas usam pijama do Super-Homem. O Super-Homem usa pijamas do Chuck Norris.”
“Antes de esquecer um presente de Chuck Norris, Papai Noel existia.”
“Ao responder as questões de uma prova, escreva sempre “Chuck Norris”. Você vai sempre tirar nota 10.”
“As lágrimas do Chuck Norris curam o câncer. O problema é que ele é tão macho que não chora nunca. Nunca!”
“As vagas de deficientes não são realmente para deficientes. São todas do Chuck Norris, e o que está desenhado no chão é apenas um aviso para quem parar nelas.”
“Certa vez, Chuck derrubou um caça alemão usando seu dedo e falando: “Bang!”.”
“Certa vez, Chuck Norris chutou um cara tão forte que seu pé entrou na velocidade da luz, voltou no tempo e matou Amélia Earhart enquanto ela sobrevoava o Pacífico.”
“Chuck Noris sabe o ultimo digito do PI.”
“Chuck Norris certa vez apostou com a NASA que conseguiria entrar na atmosfera sem utilizar uma roupa espacial. No dia 19 de Julho de 1999, Norris, pelado, entrou na atmosfera, passando por 14 estados e alcançando uma temperatura de 3000°C. A NASA, envergonhada pela aposta, desmente tudo, afirmando se tratar de um meteoro e até hoje lhe deve uma cerveja.”
“Chuck Norris consegue dividir por zero.”
“Chuck Norris consegue fazer um circulo, com mais de 360°.”
“Chuck Norris contou até o infinito. Duas vezes.”
“Chuck Norris dirige um caminhão de sorvete coberto por crânios humanos.”
“Chuck Norris é a razão por que o Wally (do livro “Onde está Wally?”) se esconde.”
“Chuck Norris ganhou de uma parede, numa partida de tênis.”
“Chuck Norris inventou a internet. Tudo para guardar seu acervo pornográfico.”
“Chuck Norris jogou roleta russa com um revólver totalmente carregado e ganhou.”
“Chuck Norris mede 10 pés de altura, pesa duas toneladas, respira fogo, e poderia comer um martelo e levar um tiro de shotgun sem se mexer.”
“Chuck Norris não anda, ele faz a terra se mover aos seus pés.”
“Chuck Norris não bate manteiga. Ele dá uma voadora na vaca e a manteiga sai voando.”
“Chuck Norris não caça porque caçar implica na possibilidade de falha. Ele mata.”
“Chuck Norris não come, a comida entende que o único lugar segura contra seus punhos é dentro de seu corpo.”
“Chuck Norris não dorme, ele espera.”
“Chuck Norris não precisa de relógio, ele decide que horas são.”
“Chuck Norris não respira, o ar é que busca refúgio em seus pulmões.”
“Chuck Norris não tem uma casa própria…ele entra em casas aleatórias e as pessoas vão embora.”
“Chuck Norris originalmente aparece no jogo “Street Fighter II”, mas foi removido por Beta Testers porque qualquer botão apertado fazia com que ele desse uma voadora no adversário. Quanto perguntado sobre o bug, Norris respondia: “não é bug”.”
“Chuck Norris passa as noites com a luz acesa,não, Chuck norris não tem medo de escuro..o escuro tem medo de Chuck Norris.”
“Chuck Norris pediu um Big Mac no Burger King. E foi atendido.”
“Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai.”
“Chuck Norris pode dividir por zero.”
“Chuck Norris tem duas velocidades. Andar e matar.”
“Chuck Norris tem duas velocidades: Caminhar e Matar.” Bíblia Sagrada
“Chuck Norris venceu o Campeonato Mundial de Poker com um dois de paus e uma carta “Saída Livre da Prisão” do Banco Imobiliário.”
“Chuck Norris vendeu sua alma ao Diabo para ter sua aparência e incomparável habilidade em artes marciais. Logo após o cumprimento da transação, Chuck deu uma voadora no Diabo e pegou sua alma de volta. O Diabo, que aprecia ironia, não pôde ficar brabo e admitiu que deveria ter previsto. Agora eles jogam pôquer toda 2ª quarta do mês.”
“Com o aumento do preço da gasolina, Chuck Noris anda preocupado com seu habito de beber.”
“Em uma luta entre Batman e Darth Vader, o vencedor seria Chuck Norris.”
“Há uma nova Teoria da Relatividade envolvendo múltiplos universos nos quais Chuck Norris é ainda pior do que é aqui. Quando Albert Einstein divulgou a descoberta, Chuck Norris o chutou na cara. Hoje conhecemos Albert Einstein pelo nome Stephen Hawking.”
“MacGyver pode construir um avião com chiclete e clips de papel, mas Chuck Norris pode dar uma voadora na cabeça dele em uma parede e rouba-lo.”
“Na guerra do Vietnã, Chuck Norris deixou que o capturassem. Como punição, ele teve que comer suas tripas. Ele pediu para repetir.”
“Não existem armas de destruição em massa. Apenas Chuck Norris.”
“Não houve uma bomba em Nagasaki. Chuck Norris pulou de um avião e deu um soco no chão.”
“Nas letras miúdas na última página do Livro Guinness dos Recordes está escrito que todos os recordes mundiais pertencem a Chuck Norris e aqueles listados no livro são os de quem chegou mais próximo.”
“Nós vivemos em um universo em constante expansão. Constantemente fugindo de Chuck Norris.”
“O bicho papão sempre olha embaixo da cama antes de dormir para ver se Chuck Norris não esta lá.”
“O jeito mais rápido para parar o coração de um homem é pelo punho de Norris.”
“O tempo não espera ninguém. Exceto se for Chuck Norris.”
“O tempo não para. A não ser para Chuck Norris.”
“Os círculos em plantações de milhos é o jeito de Chuck dizer ao mundo que, às vezes, os milhos deviam crescer no chão.”
“Os dinossauros olharam torto para Chuck Norris uma vez…UMA VEZ.”
“Quando Bruce Banner fica nervoso ele vira o Hulk, quando o Hulk fica nervoso ele vira o Chuck Norris.”
“Quando Chuck Norris entra na água ele não fica molhado, e sim a água fica chucknorizada.”
“Quando Chuck Norris joga Banco Imobiliário, ele é capaz de afetar a economia mundial.”
“Quando Chuck Norris vai a praia ele não usa SunBlock o sol usa ChuckBlock.”
“Quando Deus disse “Que se faça a luz!”, Chuck Norris falou “Diga ‘por favor’.”
“Quando paga seus impostos, Chuck Norris apenas envia formulários em branco e uma foto sua, em posição de ataque. Chuck nunca teve problemas com a Receita.”
“Se você consegue ver Chuck Norris, ele também consegue vê-lo. Se você não consegue ver Chuck Norris, provavelmente você está a alguns segundos da morte.”
“Uma vez, Chuck Norris comeu 3 filés de 2 Kg cada em 1 hora. Ele passou os primeiros 45min transando com a garçonete.”
Uma vez o amor encarou Chuck Norris. Desde então o amor é cego.
Depois de assistir “O Chamado”, o telefone de Chuck Norris tocou e aconteceu um breve diálogo: – Sete dias. – Aqui é Chuck Norris. – Desculpe, foi engano.
Uma vez Chuck Norris levou uma facada no olho. A faca ficou cega.
Chuck Norris e Superman apostaram uma queda de braço. O combinado foi que quem perdesse usaria a cueca por cima da calça o resto da vida.
Chuck Norris é capaz de falar Massachusetts com a boca cheia de farofa.
Chuck Norris já foi homem bomba. 13 vezes.
Se Chuck Norris fosse brasileiro, não existiria a Argentina.
A visão de Chuck Norris é tão poderosa que ele consegue ver a própria nuca olhando para o horizonte.
Uma vez Chuck Norris jogou poker com baralho de tarô. Cinco pessoas morreram.
Chuck Norris cuspiu para o alto e atingiu outro avião. Não perca o próximo episódio de Lost.
Na escola, a professora de Chuck Norris pediu aos alunos para fazer uma redação com o título O que é coragem?. Chuck Norris escreveu seu nome e prontamente entregou a folha à professora.
Os remédios com faixa preta foram treinados por Chuck Norris.
Antes da roda ser inventada, Chuck Norris já tinha carteira de motorista.
Chuck Norris ganha do espelho no par ou ímpar. Pedindo ÍMPAR.
Chuck Norris não usa relógio. Ele decide que horas são.
Quando disseram: “Nem Deus afunda o Titanic”, Chuck Norris disse: “É um desafio?”
Chuck Norris termina nesse momento a terceira contagem até o infinito.
Chuck Norris não abre a torneira para tomar banho. Ele encara o chuveiro até que ele comece a chorar.
Judas perdeu as botas enquanto fugia de Chuck Norris.
- As lágrimas do Chuck Norris curam o câncer. O problema é que ele é tão macho que não chora nunca. Nunca!
- Chuck Norris não dorme. Ele espera.
- Chuck Norris está atualmente processando a NBC. Ele alega que "Lei e Ordem" são os nomes patenteados para suas pernas ("Lei" a esquerda, "Ordem" a direita).
- Se você pode ver Chuck Norris, ele pode ver você. Se não pode ver Chuck Norris, você pode estar perto da morte.
- Chuck Norris contou até o infinito. Duas vezes.
- A última página do Guiness (livro dos recordes) diz em letras miúdas: "Todos os recordes do mundo pertencem a Chuck Norris. Nós apenas nos damos o trabalho de listar os segundos colocados em cada categoria."
- A Grande Muralha da China foi originalmente construída pra impedir a entrada de Chuck Norris naquele país. Ela falhou miseravelmente.
- Se você perguntar ao Chuck Norris que horas são, ele sempre dirá, "Dois segundos até..." Depois de você perguntar "Dois segundos até o quê?" ele dará um roundhouse kick na sua cara.
- Chuck Norris vendeu sua alma ao diabo para ter seu visual bacana e suas habilidades incomparáveis de artes marciais. Pouco tempo depois da transação terminar, Chuck Norris deu um roundhouse kick na cara do diabo e pegou sua alma de volta. O diabo, que aprecia ironia, não conseguiu ficar bravo e admitiu que deveria ter previsto isso. Eles agora jogam poker todas as segundas quartas-feiras de cada mês.
- Chuck Norris uma vez comeu 72 Kg de carne em uma hora. Ele passou os primeiros 45 minutos fazendo sexo com a garçonete.
- Quando Chuck Norris recebe os impostos, ele manda de volta folhas brancas com uma foto dele agachado, pronto para atacar. Chuck Norris não teve que pagar impostos nunca. Nunca!
- Chuck Norris era um dos personagens originais do jogo "Street Fighter II". Ele só foi removido porque todos os botões faziam ele dar um roundhouse kick. Quando perguntaram sobre essa falha do jogo, Chuck Norris respondeu: "Que falha do jogo?"
- Chuck Norris tem duas velocidades: Andar e Matar.
- Uma vez Chuck Norris comeu um bolo inteiro antes que seus amigos pudessem lhe contar que havia uma stripper dentro.
- Wilt Chamberlein declarou já ter dormido com mais de 20.000 mulheres em toda sua vida. Chuck Norris chama isso de uma "terça-feira monótona".
- Quando Deus disse "Que se faça a luz!", Chuck Norris falou "Diga 'por favor'."
- Uma vez Chuck Norris desceu a rua com uma ereção massiva. Não houve sobreviventes.
- Chuck Norris não lê livros, ele os encara até conseguir toda a informação que precisa.
- Chuck Norris jogou roleta russa com um revólver totalmente carregado e ganhou.
- Chuck Norris não tem um forno ou microondas, pois, como todo mundo sabe, "a vingança é um prato que se come frio."
- Chuck Norris pediu um Big Mac no Bob's. Ele foi atendido.
- Algumas pessoas usam uniforme do Superman. Já o Superman usa uniforme de Chuck Norris.
- Não existe queixo por trás da barba de Chuck Norris, apenas outro punho.
- Chuck Norris só passa as noites com a luz acesa. Não, Chuck Norris não tem medo do escuro, mas a recíproca não é verdadeira.
- Certa vez Chuck Norris deu um roundhouse kick tão rápido que quebrou a velocidade da luz, voltou no tempo e atingiu um navio chamado Titanic.
- Uma vez Chuck Norris desafiou o ciclista Lance Armstrong para ver quem tinha mais testículos. Chuck Norris ganhou por 5.
- Armas não matam. O que mata é Chuck Norris.
- Chuck Norris uma vez tomou um vidro inteiro de pílulas para dormir. Elas fizeram ele piscar.
- Chuck Norris é a razão por que o Wally (do livro "Onde está Wally?") se esconde.
- Chuck Norris pode dividir por zero.
- Hiroshima e Nagasaki nunca viram uma bomba atômica. Chuck Norris comeu um sushi estragado e deu um arroto por lá. Foi só isso.
- Cientistas estimaram que a explosão de uma galáxia libera energia equivalente a 1 CNRhK (ou seja, um Chuck Norris's Roundhouse Kick).
- Chuck Norris pode tocar no MC Hammer (autor da música "U Can´t Touch This").
- Quando Chuck Norris faz flexões, ele não levanta o próprio peso. Ele empurra o planeta.
- Chuck Norris venceu o Campeonato Mundial de Poker com um dois de paus e uma carta "Saída Livre da Prisão" do Banco Imobiliário.
- Deus precisava de 10 dias para construir o mundo. Chuck Norris deu a ele 6 e olhe lá.
- Ozzy Osbourne morde cabeças de morcegos. Chuck Norris morde cabeças de Ozzy Osbournes.
- O título original para Star Wars era "Skywalker: Texas Ranger", estrelando Chuck Norris.
- Chuck Norris recusou o papel porque se ele usasse "a força", Darth Vader falaria fino para o resto da vida.
- Chuk Norris não tem casa. Ele escolhe uma casa e seus moradores se mudam.
- Os dinossauros olharam torto para Chuck Norris uma vez. Uma vez.
- Quando o Bicho Papão vai dormir, ele deixa a luz acesa com medo de Chuck Norris.
- Se você errar algum dia, obviamente você não é Chuck Norris.
- Se Chuck Norris se atrasar, é melhor o tempo andar mais devagar.
- Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai.
- Antes de esquecer um presente de Chuck Norris, Papai Noel existia.
- Uma imagem vale mais que mil palavras. Chuck Norris vale mais que um milhão de imagens.
- Chuck Norris não compra manteiga. Ele dá roundhouse kicks nas vacas e elas viram manteiga.
- Quando urina, Chuck Norris pode facilmente perfurar titânio.
- Chuck Norris não faz a barba, ele dá um roundhouse kick na própria cara. Afinal, a única coisa que pode cortar Chuck Norris é... Chuck Norris.
- As Tartarugas Ninja são baseadas numa história real. Uma vez Chuck Norris estava mascando um casco de tartaruga (ele adora!) e, quando foi ao banheiro, fez uma tartaruga falante de 1,80m que sabia caratê.
- Chuck Norris inventou a cesariana quando deu um roundhouse kick para sair da barriga de sua mãe.
- Para algumas pessoas, o testículo esquerdo é maior que o direito. Para Chuck Norris, cada testículo é maior que o outro.
- Ao responder as questãoes de uma prova, escreva sempre "Chuck Norris". Você vai sempre tirar nota 10.
- Chuck Norris inventou o preto. Na verdade, ele inventou todas as cores conhecidas. Exceto o rosa. Tom Cruise inventou essa.
- Chuck Norris tem 12 luas. Uma deles se chama Terra.
- Chuck Norris não tem cafeteira. Ele mói café com os dentes e ferve a água com sua fúria.
- Se você procurar no Google por "Chuck Norris levando muita porrada", não encontrará nenhum documento correspondente. É claro. Isso nunca aconteceu.
- Chuck Norris leva vinte minutos para passar uma hora.
- O Triângulo das Bermundas era um quadrado até Chuck Norris dar um roundhouse kick em um dos cantos.
- Chuck Norris não acredita em duendes.
- Se "O Exterminador do Futuro" fosse com Chuck Norris, ele seria um documentário.
- Uma vez um urso atravessou o caminho de Chuck Norris. O trauma foi tão grande que o animal fugiu para o Ártico e ficou cheio de cabelos brancos. Surgiu então o urso-polar.
- Quando bate palmas, Chuck Norris pode transformar carvão em diamantes. E vice-versa.
- Chuck Norris inventou o sexo, as drogas e o rock n' roll. Nessa ordem.
- A maioria das pessoas tem 23 pares de cromossomos. Chuck Norris tem 72. Todos venenosos.
- Não existiam mesmo armas de destruição em massa no Iraque. Chuck Norris mora em Oklahoma.
- Um estudo revelou que as três maiores causas de morte nos Estados Unidos são: infartos, câncer e Chuck Norris. Não necessariamente nessa ordem.
- Chuck Norris recentemente teve a idéia de vender sua urina enlatada. Chama-se "Red Bull".
- 98% das mulheres americanas perderam sua virgindade com Chuck Norris. 2% das mulheres americanas são da família Norris.
- O nome original da Bíblia era "Chuck Norris and Friends".
- Chuck Norris inventou a internet. Tudo para guardar seu acervo pornográfico.
- Quando Bruce Banner fica irado, ele se transforma no Hulk. Quando o Hulk fica irado, ele se transforma em Chuck Norris.
- O título original de "Alien vs. Predador" era "Alien e Predador vs. Chuck Norris". O filme foi cancelado porque ninguém pagaria para ver um filme de 14 segundos.
- Chuck Norris não usa relógio. Ele decide que horas são.
- 70% do corpo humano é água. 70% do corpo de Chuck Norris é seu pênis.
- Papel vence pedra, pedra vence tesoura e tesoura vence papel. Chuck Norris vence os três. Ao mesmo tempo.
- Chuck Norris entrou para o Clube da Luta. O Clube perdeu.
- Quando Chuck Norris joga War, George Bush se esconde debaixo da cama.
- Chuck Norris dorme (digo... espera) com um travesseiro debaixo da arma.
- Godzilla é a versão japonesa da primeira visita de Chuck Norris ao Japão.
- Quando Arnold Schwarzenegger disse "I'll be back", foi para pedir ajuda a Chuck Norris.
- Chuck Norris não dorme. Ele espera.
- Chuck Norris está atualmente processando a NBC. Ele alega que "Lei e Ordem" são os nomes patenteados para suas pernas ("Lei" a esquerda, "Ordem" a direita).
- Se você pode ver Chuck Norris, ele pode ver você. Se não pode ver Chuck Norris, você pode estar perto da morte.
- Chuck Norris contou até o infinito. Duas vezes.
- A última página do Guiness (livro dos recordes) diz em letras miúdas: "Todos os recordes do mundo pertencem a Chuck Norris. Nós apenas nos damos o trabalho de listar os segundos colocados em cada categoria."
- A Grande Muralha da China foi originalmente construída pra impedir a entrada de Chuck Norris naquele país. Ela falhou miseravelmente.
- Se você perguntar ao Chuck Norris que horas são, ele sempre dirá, "Dois segundos até..." Depois de você perguntar "Dois segundos até o quê?" ele dará um roundhouse kick na sua cara.
- Chuck Norris vendeu sua alma ao diabo para ter seu visual bacana e suas habilidades incomparáveis de artes marciais. Pouco tempo depois da transação terminar, Chuck Norris deu um roundhouse kick na cara do diabo e pegou sua alma de volta. O diabo, que aprecia ironia, não conseguiu ficar bravo e admitiu que deveria ter previsto isso. Eles agora jogam poker todas as segundas quartas-feiras de cada mês.
- Chuck Norris uma vez comeu 72 Kg de carne em uma hora. Ele passou os primeiros 45 minutos fazendo sexo com a garçonete.
- Quando Chuck Norris recebe os impostos, ele manda de volta folhas brancas com uma foto dele agachado, pronto para atacar. Chuck Norris não teve que pagar impostos nunca. Nunca!
- Chuck Norris era um dos personagens originais do jogo "Street Fighter II". Ele só foi removido porque todos os botões faziam ele dar um roundhouse kick. Quando perguntaram sobre essa falha do jogo, Chuck Norris respondeu: "Que falha do jogo?"
- Chuck Norris tem duas velocidades: Andar e Matar.
- Uma vez Chuck Norris comeu um bolo inteiro antes que seus amigos pudessem lhe contar que havia uma stripper dentro.
- Wilt Chamberlein declarou já ter dormido com mais de 20.000 mulheres em toda sua vida. Chuck Norris chama isso de uma "terça-feira monótona".
- Quando Deus disse "Que se faça a luz!", Chuck Norris falou "Diga 'por favor'."
- Uma vez Chuck Norris desceu a rua com uma ereção massiva. Não houve sobreviventes.
- Chuck Norris não lê livros, ele os encara até conseguir toda a informação que precisa.
- Chuck Norris jogou roleta russa com um revólver totalmente carregado e ganhou.
- Chuck Norris não tem um forno ou microondas, pois, como todo mundo sabe, "a vingança é um prato que se come frio."
- Chuck Norris pediu um Big Mac no Bob's. Ele foi atendido.
- Algumas pessoas usam uniforme do Superman. Já o Superman usa uniforme de Chuck Norris.
- Não existe queixo por trás da barba de Chuck Norris, apenas outro punho.
- Chuck Norris só passa as noites com a luz acesa. Não, Chuck Norris não tem medo do escuro, mas a recíproca não é verdadeira.
- Certa vez Chuck Norris deu um roundhouse kick tão rápido que quebrou a velocidade da luz, voltou no tempo e atingiu um navio chamado Titanic.
- Uma vez Chuck Norris desafiou o ciclista Lance Armstrong para ver quem tinha mais testículos. Chuck Norris ganhou por 5.
- Armas não matam. O que mata é Chuck Norris.
- Chuck Norris uma vez tomou um vidro inteiro de pílulas para dormir. Elas fizeram ele piscar.
- Chuck Norris é a razão por que o Wally (do livro "Onde está Wally?") se esconde.
- Chuck Norris pode dividir por zero.
- Hiroshima e Nagasaki nunca viram uma bomba atômica. Chuck Norris comeu um sushi estragado e deu um arroto por lá. Foi só isso.
- Cientistas estimaram que a explosão de uma galáxia libera energia equivalente a 1 CNRhK (ou seja, um Chuck Norris's Roundhouse Kick).
- Chuck Norris pode tocar no MC Hammer (autor da música "U Can´t Touch This").
- Quando Chuck Norris faz flexões, ele não levanta o próprio peso. Ele empurra o planeta.
- Chuck Norris venceu o Campeonato Mundial de Poker com um dois de paus e uma carta "Saída Livre da Prisão" do Banco Imobiliário.
- Deus precisava de 10 dias para construir o mundo. Chuck Norris deu a ele 6 e olhe lá.
- Ozzy Osbourne morde cabeças de morcegos. Chuck Norris morde cabeças de Ozzy Osbournes.
- O título original para Star Wars era "Skywalker: Texas Ranger", estrelando Chuck Norris.
- Chuck Norris recusou o papel porque se ele usasse "a força", Darth Vader falaria fino para o resto da vida.
- Chuk Norris não tem casa. Ele escolhe uma casa e seus moradores se mudam.
- Os dinossauros olharam torto para Chuck Norris uma vez. Uma vez.
- Quando o Bicho Papão vai dormir, ele deixa a luz acesa com medo de Chuck Norris.
- Se você errar algum dia, obviamente você não é Chuck Norris.
- Se Chuck Norris se atrasar, é melhor o tempo andar mais devagar.
- Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai.
- Antes de esquecer um presente de Chuck Norris, Papai Noel existia.
- Uma imagem vale mais que mil palavras. Chuck Norris vale mais que um milhão de imagens.
- Chuck Norris não compra manteiga. Ele dá roundhouse kicks nas vacas e elas viram manteiga.
- Quando urina, Chuck Norris pode facilmente perfurar titânio.
- Chuck Norris não faz a barba, ele dá um roundhouse kick na própria cara. Afinal, a única coisa que pode cortar Chuck Norris é... Chuck Norris.
- As Tartarugas Ninja são baseadas numa história real. Uma vez Chuck Norris estava mascando um casco de tartaruga (ele adora!) e, quando foi ao banheiro, fez uma tartaruga falante de 1,80m que sabia caratê.
- Chuck Norris inventou a cesariana quando deu um roundhouse kick para sair da barriga de sua mãe.
- Para algumas pessoas, o testículo esquerdo é maior que o direito. Para Chuck Norris, cada testículo é maior que o outro.
- Ao responder as questãoes de uma prova, escreva sempre "Chuck Norris". Você vai sempre tirar nota 10.
- Chuck Norris inventou o preto. Na verdade, ele inventou todas as cores conhecidas. Exceto o rosa. Tom Cruise inventou essa.
- Chuck Norris tem 12 luas. Uma deles se chama Terra.
- Chuck Norris não tem cafeteira. Ele mói café com os dentes e ferve a água com sua fúria.
- Se você procurar no Google por "Chuck Norris levando muita porrada", não encontrará nenhum documento correspondente. É claro. Isso nunca aconteceu.
- Chuck Norris leva vinte minutos para passar uma hora.
- O Triângulo das Bermundas era um quadrado até Chuck Norris dar um roundhouse kick em um dos cantos.
- Chuck Norris não acredita em duendes.
- Se "O Exterminador do Futuro" fosse com Chuck Norris, ele seria um documentário.
- Uma vez um urso atravessou o caminho de Chuck Norris. O trauma foi tão grande que o animal fugiu para o Ártico e ficou cheio de cabelos brancos. Surgiu então o urso-polar.
- Quando bate palmas, Chuck Norris pode transformar carvão em diamantes. E vice-versa.
- Chuck Norris inventou o sexo, as drogas e o rock n' roll. Nessa ordem.
- A maioria das pessoas tem 23 pares de cromossomos. Chuck Norris tem 72. Todos venenosos.
- Não existiam mesmo armas de destruição em massa no Iraque. Chuck Norris mora em Oklahoma.
- Um estudo revelou que as três maiores causas de morte nos Estados Unidos são: infartos, câncer e Chuck Norris. Não necessariamente nessa ordem.
- Chuck Norris recentemente teve a idéia de vender sua urina enlatada. Chama-se "Red Bull".
- 98% das mulheres americanas perderam sua virgindade com Chuck Norris. 2% das mulheres americanas são da família Norris.
- O nome original da Bíblia era "Chuck Norris and Friends".
- Chuck Norris inventou a internet. Tudo para guardar seu acervo pornográfico.
- Quando Bruce Banner fica irado, ele se transforma no Hulk. Quando o Hulk fica irado, ele se transforma em Chuck Norris.
- O título original de "Alien vs. Predador" era "Alien e Predador vs. Chuck Norris". O filme foi cancelado porque ninguém pagaria para ver um filme de 14 segundos.
- Chuck Norris não usa relógio. Ele decide que horas são.
- 70% do corpo humano é água. 70% do corpo de Chuck Norris é seu pênis.
- Papel vence pedra, pedra vence tesoura e tesoura vence papel. Chuck Norris vence os três. Ao mesmo tempo.
- Chuck Norris entrou para o Clube da Luta. O Clube perdeu.
- Quando Chuck Norris joga War, George Bush se esconde debaixo da cama.
- Chuck Norris dorme (digo... espera) com um travesseiro debaixo da arma.
- Godzilla é a versão japonesa da primeira visita de Chuck Norris ao Japão.
- Quando Arnold Schwarzenegger disse "I'll be back", foi para pedir ajuda a Chuck Norris.
- Chuck Norris não segue tendências. As tendências seguem Chuck Norris. Aí então, as tendências acabam. Afinal, ninguém segue Chuck Norris impunemente.
- Chuck Norris não usa sal de frutas. Ele usa antraz.
- Chuck Norris nunca vai morrer de ataque cardíaco. Seu coração não é tolo o bastante para "atacar" Chuck Norris.
- Chuck Norris sabe qual é o último algarismo do pi.
- Quando Chuck Norris quer comer um ovo, ele quebra a galinha.
- Depois das Tsunamis, Chuck Norris prometeu que não vai mais lavar suas havaianas no mar.
- No primeiro "Parque dos Dinossauros" o Tiranossauro Rex não estava perseguindo o jipe. Chuck Norris estava perseguindo o Tiranossauro. E o jipe.
- Chuck Norris não usa sal de frutas. Ele usa antraz.
- Chuck Norris nunca vai morrer de ataque cardíaco. Seu coração não é tolo o bastante para "atacar" Chuck Norris.
- Chuck Norris sabe qual é o último algarismo do pi.
- Quando Chuck Norris quer comer um ovo, ele quebra a galinha.
- Depois das Tsunamis, Chuck Norris prometeu que não vai mais lavar suas havaianas no mar.
- No primeiro "Parque dos Dinossauros" o Tiranossauro Rex não estava perseguindo o jipe. Chuck Norris estava perseguindo o Tiranossauro. E o jipe.
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